Ma rájöttem, hogy a háztartásom sokkal jobban felszerelt, mint gondoltam. Olyan egészségvédelmi funkciókat voltam kénytelen felfedezni szerény kéjlakomban, hogy netovább. Ez a felfedezés nem volt éppen kellemes, de nézzük sorjában.
Van nekem egy ilyen félautomatikus légfrissítő készülékem, a mellékelt fotográfia bal oldalán látható. Nyilván sokan ismeritek ezt a kütyüt, annyit tud, hogy egy illatosítós flakon és két ceruzaelem betáplálása után vállalja, hogy bizonyos időközönként szagot pumpál.
Amikor én ezt pár hete ajándékba kaptam, akkor az íróasztalommal szemben lévő, nálam is magasabb ruhásszekrényem tetejére akartam helyezni, de mivel pont akkor is megmihájlott a derekam, nem vállalkoztam az atlétikai mutatványra, esélyem sem volt oda felnyúlkálni, pláne székre állni, így hát az íróasztalom polcára helyeztem a cuccost a „jóvanazúgy” metódus jegyében. Márpedig ha én egyszer valamit lerakok valahova, akkor az le van rakva!
A történet megértéséhez el kell mondanom, hogy az íróasztalom olyan jellegű, hogy az előttem lévő asztallap nem csupán egy asztallap, hanem polcozat szerepel rajta, teljes szélességében, és jelentős magasságban. A mellékelt képet meglehetősen alulnézetből fotografáltam.
A légfrissítő készüléket annak idején úgy állítottam be, hogy 15 percenként eregessen a légtérbe kellemes illatokat. Hosszú heteken keresztül nem is volt semmi probléma ezzel, ám elkövetkezett a mai nap…
Van nekem egy okosórám is. Nem vagyok biztos benne, hogy teljességgel kimeríti eme fogalom ismérveit, voltaképpen egy kínai szar, de nekem tökéletesen megfelel arra, hogy például bizonyos időközönként figyelmeztessen rá, hogy túl régóta ülök már az íróasztalnál, a munkám fölött görnyedezve, tessék felállni, mozogni!
Oké.
Nemrég megrezgette a csuklómat a kínai okosórám, hogy túl régóta tespedek. Örömmel tettem eleget a kérésének, és felemelkedtem a székből, mert amúgy is tele volt már a tököm az aktuális munkám újabb felfoghatatlan anomáliájával. Úgy gondoltam, megyek mosogatni, meg felrakom a tökfőzeléket, mert még az a fajta tökölés is jobb, mint ez.
Ahogy fölegyenesedtem a székemből, a művelet vége felé a derekam is bejelzett. De az okosórámmal ellentétben nem rezgéssel. Akinek állt már be, vagy csípődött be a dereka, az pontosan tudja, hogy a nevezett testrésznek van egy olyan fajta, semmivel össze nem hasonlítható jelzése, amikor az ember tudja, hogy ha itt most nem merevedik meg, akkor hét baj lesz, esetleg több is. Ilyenkor célszerű egy milliméternyit sem mozdulni, hanem mind fejben, mind testileg újratervezni a mozgásnak az ő koordinációját.
Én is megmerevedtem, nagyjából 20-25 fokkal a teljes fölegyenesedés állapotának elérése előtt, majd konstatáltam, hogy ezáltal a mérsékelten formatervezett arcocskám éppen a légfrissítő készülék magasságába esik. A távolság uszkve tíz centiméter…
„Áll néma csend.” (Meg én. Ferdén.) „Légy szárnya bent, se künn, nem hallatik.”
Sokkal gyorsabban játszódott le az egész történet, mint ahogy most elmesélem. Tessék elképzelni egy rajzfilm, vagy egy átlagos vígjáték idevágó jelenetét.
Megpróbálom pontokba szedni.
1. A főhős felegyenesedik. De éppen beállni készül a dereka. Tudja, hogy mi ilyenkor a szokásos protokoll, ezért egész testében megmerevedik.
2. Örvendez rajta, hogy a deréktáji problémának sikerült elejét venni. Nem mozdul. (Nem is tudna talán.) Újratervez. Majd lassan felemeli a tekintetét.
3. A szemei kikerekednek. Ráeszmél, hogy mi a helyzet. Farkasszemet néz a légfrissítővel.
4. Rájön, hogy nem ez a legjobb pillanat a szemének tágra való nyitására, de ekkor már késő. A légfrissítő prickol.
5. A főhős nyüszítve botladozik ki a fürdőszobába, hogy kimossa a nem túl kedvező reakcióidővel lehunyt szemhéjai alól a fenyőillatú permet maradványait, ezáltal sportol, szökell, hancúrozik, testet edz, szenvedése lelket nemesít.
Kérem tisztelettel, azt eddig is tudtam, hogy a háztartásom kiválóan felszerelt, mert van benne vezetékes ivóvíz, fűtés, meleg víz, hűtőszekrény, tűzhely, mosógép, mikrohullámú sütő, meg még számtalan csudaság, na de hogy egészségvédelmi szempontból ennyire modern a lakásom, arról eddig halvány fogalmam sem volt! Bakker, engem tíz centiről lefújtak, mert nem voltam hajlandó mozogni! Hát van egy saját, beépített TEK-em!
És most megfőzöm a tököm.