Az éjjel szenvedéllyel fetrengtem az ágyon, s ontottam monoton bút, konokon és fájón. A „szenvedéllyel”-ből a szenved a szenvedésemet jelzi, az éllyel meg a napszakot. De nem is ez a lényeg. Hanem hogy egy olyan hülye csajt láttam egy főzőcsatornán, akitől mindenféle fájás beleállt a derekamba. Viszont ez az eseménysor hozzásegített, hogy pontokba foglaljam a tévés szakácsnőkkel kapcsolatos elvárásaimat.
1. Ne rázogassad a hajadat! Ha zavar, fésüld ki a szemed elől, csatold fel, fond varkocsba, a fakanalamat se érdekli, de ha fejrázogató idegbetegeket akarok tanulmányozni, akkor átkapcsolok egy orvosi csatornára, főzős műsorokban nem vagyok kíváncsi ilyenekre.
2. Ha nem tudsz egy normális frizurát rittyenteni magadnak, akkor szóljál még a műsor előtt a sminkszobában, hogy gondod van, ott kizárólag olyan szakemberek dolgoznak, akik nagyon értenek ehhez. Ha folyton lengeted, rázogatod a borzos, szénaboglya hajadat főzés közben, az rohadtul gusztustalan. Nem tudok szabadulni a gondolattól, hogy egy része már az ételben figyel.
3. Nem vagyok kíváncsi a csöcsödre, ne lengessed, ne hajolgassál be. Inkább például legyél egyenjogú! Sosem láttam még, hogy mondjuk Gordon Ramsay a heréjével klopfolta volna a húst, Jamie Oliver sem az álló bréjével tart ellen a hagymának szeletelés közben, és anno Keith Floyd sem lengette igézően a tökeit két üveg bor beszlopálása között. Nahát.
4. Próbáld eldönteni, hogy modell vagy, vagy szakácsnő, és viselkedj is úgy! Ha szakácsnő vagy, akkor jelenj meg kulturált haj- és ruhaviseletben a konyhában, és bűvölj el a tudásoddal. Ha modelleket akarok látni csöcslengetés és izgatott fejrázogatás közben, akkor a Hustler tévére kapcsolok, nem a főzős csatornára.
Irnád a 201-es részt,amibe szex van? 🤔