Kedves fiatal barátom! Tegyük fel, hogy kedveled a Mischung márkanevű instant kávét, nem utolsósorban azért, mert amikor kiürül a praktikus kis üvege, akkor számtalan dolog tárolására lehet felhasználni.
Tegyük fel azt is, hogy az Anyukád, ott kinn a Harsteinkertben egyszer csak megunja, hogy mindenféle fűszerkeverékek maradékai hányódnak szerteszét a konyhájában, ezeket kísérleti jelleggel összeborogatja, és kiderül, hogy ezáltal létrejön egy igen finom új csudaság. A gondos Anyukád ekkor a kiürült instant kávés üveget ellátja egy felirattal, amely azt jelzi, hogy abban konyhasó – barbecue – steak – sültkrumpli – betyár – tandoori csirke fűszerkeverék található. Ezt a csudaságot egyszer csak átadja neked, hogy próbáld ki, ilyen finomat még soha életedben nem kóstoltál, és ezt azért tudhatja biztosan, mert ő ismer téged legrégebben a világon.
Azt is tegyük fel, hogy az új regényed gondozásába annyira belemerülsz péntek éjjel, hogy egyszer csak azt veszed észre, már megvirradt, 5 óra 48 perc van, le kéne feküdni. Szombaton azonban felriadsz hajnali 9 óra 37 perckor, és úgy érzed, visszaaludni sansztalan, hát akkor induljon a nap, dolgozzunk tovább, de ehhez mindenképpen kelleni fog némi kávé.
Mondom, hogy mi van.
Ha a mikróban felforrósított tejedbe instant kávépor helyett konyhasó – barbecue – steak – sültkrumpli – betyár – tandoori csirke fűszerkeveréket teszel, az NEM lesz finom! Semmit se segít rajta az sem, hogy a tetejét megküldted tejszínhabbal, hidd el nekem!
Mielőtt ilyet csinálnál, inkább állj a tükör elé, nézzél bele szuggesztíven a saját szemedbe, és mondd ki fennen szóval:
– Még nem vagyok alkalmas az életre. Talán majd egy óra múlva. Addig egy kicsit ledőlök. De semmiképp sem vagyok hajlandó konyhasó – barbecue – steak – sültkrumpli – betyár – tandoori csirke fűszerkeverékkel ízesített forró tejet inni. Nem, köszönöm, még tejszínhabbal sem!
Szívesen, drága fiatal barátom! Eredményes alkotást kívánok!