Természetesen az összeállítás végére hagytam a legsúlyosabb esetet, az ügyvédi felszólítást. Ez 2020 őszén történt, miután merészeltünk mémet csinálni egy közismert magyar személy fotójából. Következzen a „Bartolomeo-ügyre” való visszaemlékezés.
Oké, ezt már tényleg nehezen hisszük el mi is. Körbetelefonáltuk az összes gyökér haverunkat, hogy vajon nem ő szórakozik-e velünk valami álprofilról. De nem. És végül kénytelenek voltunk beletörődni, hogy az „unokázás” immár valóban a fészre költözött.
Nem sokkal ezelőtt fenyegető aurájú üzenetet kaptunk Bartolomeo doktor úrtól, nézzük meg először ezt a kedves levelet teljes terjedelmében:
Tisztelt Szerkeztöség!
Az általuk fel tett kép kapcsán a személyiségi jogi törvény 47. § alapján az alá tartozó 51. § viszonylatába név használathoz főződő jogok kabcsolatba írok Önöknek amennyiben:
– kérem az eltávolítást
– kártérítést követlek biróság elötti 1.000.000 millió forint értékben
– helyreigazító közlemény megjelentését 24 órán belül
Ellenkező esetben tárgyköri vonzatát a büntetőjogi felelősségnek nem lehet megkerülni és kivételes eseti ejjárás kezdeményezését fogom védenszem értelmében kezdeményezni.
Üdvözlettel:
DR. XXXXXXX Bártolómeó
ügyvéd
kamrai szám 210354780
Ki az, aki egy ilyen levél után nem azt hiszi, hogy valami hülye haverja szórakozik vele, még ki nem hevert hétvégi agyborulat okán? Ennyire retardált ember nem létezhet! Aki ráadásul a széles nagy információs szupersztrádán pont minket talál meg, és pont nekünk ír!
És de, létezik. Ez a tragikus!
Na, kedves „ügyvéd” gyerek, halld szavainkat, magad alá fogsz örvendezni a gyönyörtől!
Nem vagyunk „kabcsolatba”, tehát ne írjál nekünk, nem fekszünk le veled. Sem pénzért, sem életuntsági attitűdtől súlyosbítva, bár elhisszük, hogy ezeket a szavakat te nem érted.
„törvény 47. § alapján az alá tartozó 51. §”
Tudod, hivatalos iratokból kimásolgatni mindenféle szakaszokat is csak annak sikerülhet, aki nem akkora kretén, mint te.
„kártérítést követlek biróság elötti…
Rohadt nehéz dolgod lesz, ha bármilyen bíróság előtt akarsz minket követni, vagy egyáltalán felvenni a követés fonalát, mert baromi ritkán fordulunk elő bármilyen bíróság előtt. Ha például a Negyven Rabló nevű szórakoztatóipari létesítményt nevezted volna meg teljesen hiteles beadványodban, akkor még össze is rezzenünk ijedten, de így semmi.
Az 1.000.000 millió forint az kurva sok. Szerintünk ilyen összeggel fordulj a Világbankhoz, de csak azután, hogy előzetes matekszakköri képzés keretében fel bírod fogni egyáltalán a hülye agyaddal az egymás mellett álló két darab nulla jelentését. (Segítünk: abból az egyik te vagy.)
Annak viszont nagyon örülünk, hogy van kamrai sorszámod, bizonyára anyád is túláradóan fog örvendezni, mert így nem kell lopnod a lekvárt, vagy beletorkoskodni mindenféle befőttekbe, sütibe, törökmézbe, hanem szépen sorban állva, ahogy azt veszélyhelyzet idején kell, jelentkezhetsz a szopogatni valóért.
„helyreigazító közlemény megjelentését 24 órán belül”
Ez volt az. Helyreigazítottunk, te szerencsétlen gyökér. Legközelebb ne ügyvédnek próbáld kiadni magadat, mert ennyire szerény agykapacitással pont ugyanilyen nehezen fog menni. Bartolomeo… Te szent gumibogyószörp! Nem tudtál volna egy olyan nevet választani, amit később is le tudsz majd írni, legalább tízből kilencszer? Tudod, a szélhámos szakmában is fontos ám a következetesség! De mindegy, tőlünk lehetsz Bartolomeo is. Becézhetünk Barinak?
Eddig a válaszunk. Már több év eltelt a nevezetes eset óta. Bevallom, jómagam azóta néhányszor elhaladtam különböző debreceni székhelyű bíróságok előtt, és mindannyiszor izgatottan lestem, vajon álldogál-e ott egy nagyon buta arcú figura. De semmi. Pedig akár még kocsiból vagy busz ablakából is szívesen kikiáltottam volna neki: Hát szevasz, Bártolómeó!
